交朋友,有时候还是要任性一点

大连飞宁波的航班落地时已是深夜12时,回家的出租车上,接到酒友电话:人回来了,酒局可以约起来了。想到手头还有稿子要赶,直接回绝:不约,这两天要赶稿子。那头撒娇:不行,不可以!还没做出答复,到家了,仓促收线,结束通话。

隔一日,在朋友圈看到有人转发一篇文章,标题是《成年人的绝交,都是静悄悄的》。文章没看,但是这标题却让人心有所感。联想到前一晚酒友任性的回复,不禁失笑。在那个时候,我想到的是:她能喊出那句“不行,不可以”,意味着她对这段友情有充分的安全感,平素日常交往中得到的回应和感受,让她有自信和底气任性一下,不怕因此招来你的不满。而且她知道,你能分辨这其中的爱娇与任性的比例。

可能有人会觉得:这朋友怎么这么不懂事,这不是强人所难吗?但是,懂事的前提是什么?是知道自己的要求很大程度上得不到回应,为免于被羞辱、为免于失望,干脆削减自己的生命能量,不求助、不依附、不试图寻求慰藉。

交朋友,有时候还是要任性一点

一个太懂事的人,某种程度上是不被爱的人。当你还可以跟一个人使性子且不怕被拒绝的时候,你要庆幸,自己还有被人包容的底码。我现在越来越觉得,人与人之间的关系,因为牵绊才有存续价值。

因为付出太多而不舍得放弃,因为不舍得放弃才会想要去维护珍惜。得到的一方,因为亏欠而想要回馈,因为回馈得到更多回应。
正向的循环因此产生,如此胶着的人际关系,才有磨合精进的空间。反之,彼此之间相敬如宾,我不好意思麻烦你,你不好意思打扰我,慢慢地,就渐行渐远渐无书了。

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那么,面对一个“不体贴、不懂事”的朋友,你的感觉是怎样的呢?拿我来说,如果从前遇到对方提“不懂事”的要求,可能瞬间涌起的念头是:你怎么这么不体谅我。但是现在,我的想法已经有所改变了。我渐渐意识到,这种瞬间涌起的念头在某种程度上是一种自我欺骗。

首先,你并不是真的需要从早到晚耗在案牍前去做这些事,你一定会有空得出来的时间。“没空”是你对自己的武断性误判。

其次,你对这个约会预设了偏见:“在自觉抽不出空的时候,去赴一个约,肯定是很受煎熬的。”
但事实上,只要你懂得融入其中,这个约会会成功打消你所有的预设,让你享受到意料不到的快乐。

周迅就曾在一个访谈中提到过,她是一个很喜欢宅家的人,有时候朋友叫她出去玩,她内心有抗拒,又觉得不能拂朋友好意,就去了。结果在派对上她玩得很开心。这是出乎她预料的。

我近两年也常有这样的感受。不带着抵抗的姿态去融入某件事,会更容易享受到其中的乐趣。赴约会、聚会也是一样。这未尝不是一件好事,在每一样事物中寻找那些令自己愉悦的点,让每一次约会都不虚此行,让每一寸时光都不虚度,不是挺对得起自己的吗?

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当然最重要的是,以上这些感受,建立在一个前提下:就是你接受了那个邀约,而不是拒绝了它。可能还有一个更重要的前提,邀请你的人没有顾及你的想法,无视你的拒绝,任性了一下。你以为自己勉为其难接受了,却没想到为自己打开了另一扇门。

人都是怕麻烦的动物。尤其是活到中年以后,对于人际关系的维系会变得越来越散淡。很少再有年少时的激情,恨不得时时聚在一起倾吐心声。

我也一样。如果没有人叫我出去玩,我估计就会整日跟自己呆在一起。虽然这样也没什么不好,独处让人沉静。但是,人的情绪是很难掌控的东西。在现实生活面前,它就像复杂的电路,指不定什么时候就短路了。也许是写了一篇备受非议的文章,也许是做了一次不成功的采访,也许是在面对一类题材的时候感觉到束手无策…..

每当这种时候,自我怀疑、自我否定就会随之袭来。无论你把自己的内心锻造得多么强大,都很难抵御这种突如其来的挫败。如果任由这种情绪发酵,那么随之而来的,很有可能就是抑郁了。

这也是我不想在自己的小世界里像孤岛般生活的原因。我自觉没有能量去抵挡生命中的暗影,所以需要有人时不时地敲一下我的房门,将我从坐困愁城的状态中拉出去。

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基于这样的体验,我也很少拒绝好朋友的“打扰”。当然,真正的好朋友都懂你,不会事无巨细地来找你。那些来找你的,都是有必要的。

远方的女友曼,有段时间状态不好,想跟我打电话倾诉,又怕打搅我。我说,你打吧,这不是打扰,如果好朋友之间连起码的倾听都做不到,维持这段友谊还有什么必要?

一直以来,我对“负能量”三个字都保持着警惕,不会摆出非常强硬的拒绝姿态。

我也希望自己不要沉溺低谷,希望一直积极阳光地生活,但我也不会全然抗拒负能量。毕竟,它像剪纸的正形和负形,是人的一体两面,不可能完全抛弃它,否则就不是一个完整的人了。

“拒绝负能量”的表态很容易,但也有可能对朋友造成心理暗示,“我拒绝你的负能量对我的侵蚀”。这样一来,你就把好朋友的求助拒之门外了。她们出于懂事和体贴,不会再为自己的抑郁来找你倾吐,而选择默默吞咽。等到某一日,她们因为无法承受而走上极端时,你可能还会不解:你不开心,怎么不来找我说说呢?

所以遇到这种时候,可能就需要一方任性一点,不懂事一点,打破人因为惰性而自设的藩篱。
就像雪姨一样,任性地打上来门来:傅文佩,我知道你在家,有本事你开门。

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